Número tres

Todo proceso real es irreversible

todo proceso real es irreves

proces tod oreal se ira ves

protos es treal cesarea

topor al rev seca

ir se

va

...

.

No se puede alcanzar el cero absoluto en un número finito de etapas

Stairways are uneven to Heaven

Ensayo conspiración número cuatro sobre el (post)modernismo: la vida es dura

"Comparada con qué?"

Voltaire

Ensayo-conspiranoia número cinco sobre la sociedad post-industrial: He visto OVNIS con mi familia. Lenguaje deturpado y encuentros en la tercera fase.

Imágen:

L´OVNI des Pyrénées ne mérite pas d´atterir dans l´eau salée, de René Magritte (imágenes google)

Extracto de un teletipo reciente de la Agencia AFP:
“El segundo en rango del gobierno japonés cree en los ovnis
TOKIO (AFP) - El segundo en rango del gobierno japonés, Nobutaka Machimura, afirmó este martes que está convencido de la existencia de los Objetos Volantes no Identificados (OVNI), que explicarían las existencia de las líneas de Nazca en Perú.”

"Personalmente, estoy completamente convencido de que existen", afirmó el ministro.(…)
"No hemos planteado ninguna medida a tomar en caso de que los OVNIS sobrevuelen el país", agregó el comunicado.(…)”
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Yo no es que crea también en los OVNIS, es que los he visto con mis propios ojos, y no (por ello) me considero un freak terminal, ni pretendo que la Agencia AFP o Crónicas Marcianas vengan a entrevistarme.





A menudo, durante el verano en el campo toledano, cenando a la luz de un lumigás unas, pongamos por caso, patatas con costillas y hormigas (estas últimas, autoinvitadas en el plato, muy proteicas y recomendables)...

HE VISTO OVNIS EN FAMILIA.

Luego, hemos especulado tranquílamente acerca de qué serían esos OVNIS: probablemente aviones, satélites, antenas de la radio etc, etc, lo cuál en algunos casos ha sido corroborado por los hechos al instante o al cabo de un tiempo, por lo que han dejado de ser OVNIS. Pero otros, seguirán siendo OVNIS para nosotros por los tiempos de los tiempos.

OVNIS. vaya si los hemos visto. Con la oscuridad del campo, uno ve OVNIS, y sobre todo escucha el movimiento de OTNIS a mansalva (Objetos terrestres no identificados).

Pasar cerca de un OTNI no quiere decir que hayamos tenido un contacto con un ser extraterrestre. De hecho, puede que ese mismo OTNI se cruce a la mañana siguiente con un cazador y termine convertido en una perdiz escabechada. Y puede entonces, esta vez sí,que cierto comensal tenga una experiencia en la tercera fase, ello en función de la maestría del cocinero.

Nuestro querido Nobutaka no cree en los OVNIS. Al contrario, cree en la existencia de unos objetos muy concretos: naves voladoras de naturaleza extraterrestre que han visitado la Tierra y se han liado a trazar dibujos en el Altiplano peruano. Lo cual es muy diferente.

Creer en los OVNIS no tiene ningún sentido, es un absurdo conceptual equivalente a creer en la caspa o en los chillidos.

Ensayo-contorsión número seis sobre la sociedad post-moderna y la nada absoluta: deconstrucción de un mensaje de Bruce Lee por Ferran Adrià

Berlín, Museo Pergamon.
Foto tomada en su día para ser enviada a DD. Ocasionales.


Traducción google:

"Si entonces usted haga correctamente le criticó algo. Ya que un ataques sólo que, él hacen en una pelota tienen."

Cork M. defiende el derecho de Irán a producir electricidad con los mismos medios absurdos que los occidentales

Y desea un 2008 sin nuevas invasiones y nueva sangre derramada.

Cork M. no le desea la muerte a nadie.



Puedes llevarme al Irán
y presentarme al Imán
pasearme por Teherán
y mandarme al frente de Iraq
puedes colgarme de los pies
y fusilarme también
cortarme las manos sin piedad
y llevarte a mi chica ye-yé

Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...

Sabes que no soy el Sha
ni tampoco un misil Stinger de Condolezza Rice Sha
pero en el nombre de Alá
te lo pido una vez más
no me toques la pirola jamás
en el desierto me verás
bailando el cha-cha-chá
soy un enemigo de Alá
no me gusta la rumba ni el jazz.

Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...

Sólo vine a comprar pan
a mí todo me sale mal
sólo vine a comprar pan
y me enseñasteis el Corán
en el desierto me verás
bailando el cha-cha-chá
soy un enemigo de Alá
no me gusta la rumba ni el jazz.

Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...
¡Ayatollah, mola!

Ensayo-conspiración número 7 sobre la sociedad postindustrial: Que Dios nos coja a todos confesados.

(14 de enero)

Lo admito. No tengo ni pura idea de cual es la política que debería desarrollar Europa frente a ese conglomerado de pirómanos y perros de las petroleras que es el departamento de Estado de EE UU y frente al alucinado Presidente de Irán.

Lo que si sé es que la mentira pura y dura, además de miserable, en algunos casos da vergüenza ajena.

Da pena (en el mejor de los casos) ver a M. Amadineyad asegurando que en su país no hay homosexuales. Y cualquier persona sin instintos genocidas innatos se preocupa al escuchar ciertas de sus declaraciones (si las famosas traducciones de la agencia de noticias oficial iraní son correctas).

De igual manera, creo que cualquier persona con dos dedos de frente siente vergüenza ajena al ver el video sobre el incidente el estrecho de Ormuz entre una nave norteamericana y unas lanchas neumáticas iraníes que salió el otro día en televisión, más falso que Judas Tadeo.

Para aquellos que no pierden el tiempo leyendo esos panfletos publicitarios llamados periódicos: el famoso video mostraba la cabina de mando de un buque de guerra norteamericano que andaba "apaciblemente" por el estrecho de Ormuz y de pronto se topó con una pandilla de militares macarras iraníes en lanchas hinchables (presumiblemente, dando un pirulo con sus nenas para impresionarlas, además de patrullar por las aguas internacionales cercanas a las aguas iranises), y después de una conversación por radio entre el oficial gringo con el personal a bordo de las lanchas, se escucha una voz completamente maquiavélica y attrezada, meridianamente nítida (chocante para un tipo que va en una lancha neumática a tropecientos nudos por hora) que parece provenir de Lucifer por línea directa desde el infierno (un Lucy fer con acento de malo de… peli americana, nunca mejor dicho)
-“We´re coming to you…you´re gonna explode in two minutes…”.
Ante esto, simplemente comentar:

1) El video (os aconsejo que lo veais), es ya fuerte de por si y a cualquier persona con dos dedos de frente le hace sentir un insoportable hedor a montaje para consumo de descerebrados aplicados.

2) en caso de que la amenaza fuese verídica (“vamos hacia allá… vais a estallar en dos minutos”) lo que yo no me puedo creer, ni bajo la influencia de siete botellas de (Convenio de) Ginebra marca Caprabo, es que después de recibir semejante amenaza, Mike Gatillofácil, aka oficial de turno a cargo del buque, no fulminase las lanchas con sendos (o trendos, que creo recordar que eran tres o cuatro lanchas) trabucazos del cañón de 270.000.000 mm que llevaban a bordo. Haciendo realidad, por cierto, la máxima aquella de nuestro profesor Salar de “matar mosquitos a cañonazos”, a la cual apelaba para rechazar la aplicación del método de Ruffini a no-sé-qué-leches algebraicas, entre otros.
Y eso por mucho que Hillary y compañía estén ya en campaña y algunos estuvieran apostando por ciertos caballos y pretendan hacer méritos para llevarse la medalla al oficial de marina más gentleman, bio y humanitario y ascender en el escalafón.
…

…

…

3) Yo, desde luego, en su lugar, si todo ese flín fuera cierto, probablemente les habría acribillado a cañonazos. Y es que como dice Fuckowski, “que sea pacifista no quiere decir que si me tocas los cojones no te vaya a partir el fistro diodenar”.

Pero imagino que la siguiente intervención del brillante oficial (candidato al Premio Príncipe de Asturias de sangre fría 2008), debió ser algo así como
-Beg your pardon? Do you mean you are going to blow us up? Oh, my sweeeet little applepie, that is so unconvinient! We should better discuss these hot issue over a cup of tea before you commit these atrocity, don´t you think my dear?
(traducción: ¡¡Cuñaaaaaaaaaaaaaao!!)
Venga hombre...

…

…

¡Amhadineyad for President in the USA!
¡Rafaella Carrá al Consejo Supremo de la Revolución Islámica iraní!
¡Desarme nuclear mundial!
¡Centrales nucleares fuera, tanto en Irán como en Irún o en Bezières o en Three Miles Island! ¡Paremos el Txernobil global! ¡Francia, a vivir a oscuras y a cascarla!
¡Basta ya de farsa nuclear-flower power!
¡Petróleo en el desayuno! ¡Petróleo hasta en la sopa! ¡Fundamos los casquetes polares! ¡A la mierda los osos idem!
¡Viva la Princesa Máxima de Holanda!
¡Viva Venezuela!
¡Viva Paris Hilton!

Actualización a día 15 de enero.
Mis sospechas parecían (en)fundadas:
http://www.elmundo.es/elmundo/2008/01/14/internacional/1200314776.html

Al final, la tercera guerra mundial la va a desencadenar un friqui inmaduro con la cara llena de acné, tócate las...

Siete ensayos sobre el postmodernismo y la sociedad postindustrial

No, no, tranquilos.

Por el momento sólo quería desearos a todos un feliz año nuevo...